Vâng, đã lâu rồi. Đã lâu lắm rồi tôi mới lang thang trên đường sau mười giờ đêm. Đã lâu lắm rồi tôi mới thức và không thể ngủ được sau ba giờ đêm. Đã lâu lắm rồi tôi mới nhớ một người đến mức bất giác rơi nước mắt. Đã lâu rồi tôi mới có cảm giác cô đơn và điên cuồng này đọng lại trong lòng. Lâu lắm rồi tôi mới lang thang ở ngã tư không biết đi đâu. Đã lâu lắm rồi chúng ta mới gặp lại nhau.
Tôi biết rằng cuộc sống chỉ là một sự chắp vá của những lựa chọn. Từ nhỏ đến lớn, tôi đã đưa ra vô số lựa chọn, dù đúng hay sai, dẫn đến tình trạng hiện tại của tôi.Trên dòng thời gian, dù tôi có nhớ thế nào đi chăng nữa, những lựa chọn hiện lên trong đầu cũng chỉ là những lựa chọn mà tôi đã suy nghĩ từ lâu. Cho đến bây giờ, tôi không thể đánh giá liệu họ đúng hay sai.Đứng ở đây, đứng ở khoảng cách này trên dòng thời gian không dài cũng không ngắn, tôi cũng muốn thay đổi một điều gì đó trong quá khứ. Có cách nào để thay đổi những lựa chọn trước đây bây giờ không?Tôi thêm chữ “nếu” vào trước nhiều thứ. Tôi tưởng tượng rằng nếu những điều đó “trở thành hiện thực”, liệu con đường hiện tại của tôi có khác đi không? Nếu tôi chọn làm cô gái suốt ngày mơ mộng và bỏ qua hiện thực theo tính khí của mình; nếu mình không lo lắng nhiều, cứ thích mà không giấu mình... Mình đã đưa ra rất nhiều sự lựa chọn, dù ít hay nhiều, không phải tất cả đều theo đúng suy nghĩ thật sự bên trong mình. Tôi sợ rằng một ngày nào đó, ngay cả sự lựa chọn cuối cùng trong lòng tôi cũng sẽ bị hiện thực tước đi. Tôi sợ rằng từ nay trở đi, Hy vọng, không muốn sẽ bị thay thế bằng nên, không nên.
Tôi im lặng ở ngã tư, nhìn những chiếc xe phía trước lần lượt biến mất khỏi tầm mắt, nhìn những gương mặt xa lạ đến rồi đi. Đột nhiên tôi cảm thấy trống rỗng trong lòng. Mọi người đều rất muốn đi đến nơi mình muốn, nhưng “muốn” này không phải là “muốn” bày tỏ trong lòng mà là đáp án chính xác do thực tế đưa ra. Tôi cũng có một vị trí trong tâm trí mình.Nó ở một góc nào đó trong trái tim tôi. Tôi có thể cảm thấy thời gian đang dần thay đổi nó, nhưng tôi bất lực để làm bất cứ điều gì.
Bầu trời đầy sao về đêm thật đẹp. Tôi chỉ có thể nhìn thấy vẻ đẹp này vào ban đêm sau ba giờ sáng khi tôi vẫn còn thức.Khi tôi mất ngủ, hầu hết người dân trong thành phố đều đang ngủ, đèn đường đã tắt, để lại một mảng tối khiến tôi trân trọng và mỉm cười cay đắng. Tôi có quá nhiều thứ trong đầu đến nỗi tôi không thể ngủ được.Tôi có quá nhiều thứ trong đầu đến nỗi tôi thậm chí không có thời gian để chăm sóc cơn buồn ngủ của mình.Nhưng tôi đang nghĩ về cái quái gì vậy?Tôi không thể nhớ, suy nghĩ rõ ràng hay nhớ lại những gì tôi đã nghĩ trong những đêm mất ngủ đó.Nhưng dù tôi có cố gắng hết sức để nhớ lại thì cũng có ích gì? Thực ra trên đời này không có ai chịu nghe tôi nói về điều tôi thích, điều tôi mơ, điều tôi ghét, điều tôi đã suy nghĩ bấy lâu, và cũng không ai có thể cùng tôi đến ba giờ sáng mà vẫn nhìn ra ngoài cửa sổ.
Đã lâu như vậy, tôi đã cố quên đi những người đã để lại dấu vết nông cạn trong lòng. Tôi cảm thấy số người mà mỗi người có thể nhớ được trong đời là có hạn. Nếu tôi không thể quên được họ thì tôi không thể có chỗ để nhớ đến người khác.Khi tôi cảm thấy cô đơn, tôi lấy điện thoại di động ra và xem danh bạ điện thoại, chỉ để thấy rằng không có ai để tôi có thể dựa vào.Mọi người đều đến thế giới này một mình và số mệnh của họ là khi rời đi sẽ cô đơn. Nhưng tôi không ngờ rằng mỗi phút trên thế giới này, tôi vẫn có số phận cô đơn.
Thực ra thì cũng chẳng có gì sai trái cả, chỉ là tôi vẫn chưa quen thôi. Tôi sợ rằng dù thời gian có trôi qua bao lâu đi chăng nữa, tôi vẫn không quen với việc đi mua sắm một mình, xem phim kinh dị một mình, nghe nhạc thoải mái khóc hay nhớ người khác một cách điên cuồng.
Tôi nhớ bạn, vâng, bây giờ tôi vẫn nhớ bạn.Dòng nước chảy chậm luôn khiến tôi nhớ nhiều hơn, khiến tôi đa cảm hơn, khiến tôi không thể nào quên được.Tôi đã có quá nhiều lựa chọn sai lầm. Trước sự lựa chọn của bạn, tôi sẽ luôn trông như một kẻ ngốc. Tôi không biết phải làm gì hay nói gì. Lý trí và suy nghĩ của tôi như không hề tồn tại trước mặt bạn.Nhưng tất cả đã qua, anh vẫn là anh, không có em, anh không còn ngây thơ và luôn bị lừa dối nữa.Đã lâu rồi chúng ta không gặp nhau.Điều này tốt cho tôi, quên càng nhanh càng tốt là cách duy nhất để thoát khỏi cái bẫy này.
Một số ngày, tôi để nó cho một người cụ thể. Ngày đó, tôi sẽ chỉ nghĩ đến cô ấy, để có thể nhớ rõ từng chi tiết hồi anh còn ở đó.
Sau bóng tối sẽ đến bình minh. Khi đó, tia nắng đầu tiên sẽ chiếu lên mặt tôi, bóng tối trước mặt sẽ biến mất. Tôi biết rất rõ điều này và mong chờ nó.
Nhưng tôi có thể đi bao xa trước bình minh?Liệu tôi có thể đến được một nơi rộng lớn để đón bình minh?
Trước bình minh, tôi học cách quên dần, để tiến xa hơn trước khi mọi thứ bị phá hủy.
----Bài viết được lấy từ Internet
